Nejhledanější

    No tags have been specified yet.
Jak vybrat správnou ženskou posilovnu

Jak vybrat správnou ženskou posilovnu

Chcete začít chodit do posilovny, ale nějak se pořád nemůžete rozhoupat? Přinášíme vám článek, jak udělat první krok. Posilovnu byste si měla najít v blízkosti domova. Je prokázáno, že čím je fitko od vašeho domu vzdálenější, tím více vzrůstá pravděpodobnost, že si najdete výmluvu, proč do něj nejít. Než si ale v počátečním nadšení koupíte permanentku na půl roku do fitka za rohem, měly byste ho nezávazně vyzkoušet.

Desatero dobré posilovny:

1.    Otevírací doba se nekryje s vaší pracovní.
2.    Ve sprchách se nebojíte stoupnout bosou nohou na podlahu.
3.    Okna lze otvírat, nebo posilovna disponuje funkční klimatizací.
4.    Kardiozónu nereprezentuje pouze jeden rozhrkaný rotoped a opotřebovaný běhací pás.
5.    Personál je ochotný, nikoliv vlezlý.
6.    V šatně se nebojíte nechat si věci.
7.    Na dražší předměty je k dispozici trezor.
8.    Stroje jsou dobře seřízené, nikoliv opravené kutilem samoukem.
9.    Vybavení umožňuje procvičit všechny svalové skupiny.
10.    V posilovně se cítíte příjemně a rádi se do ní vracíte.

Jakým posilovnám se obloukem vyhnout?

Hardcore činkárna

Obvykle je umístěna v suterénu starého činžáku či nějaké industriální budovy typu bývalá továrna na gumová těsnění. Založilo ji pár nadšenců, kteří ji s láskou opečovávají. Většinou tam nenajdete nic, co by připomínalo kardiozónu, ani moderní stroje. Důraz je kladen na činky všech vah a lavice pro »benč«. Permanentku představuje kartička vytištěná doma na jehličkové tiskárně.

Poznávací znamení: Osazenstvo je téměř výhradně mužské, a tak nějak připomíná casting filmu z prostředí americké věznice. Všichni se znají, tykají si a oslovují se přezdívkami typu »Čuňas« či »Hrana«. Když do této posilovny zabloudí žena, »štamgasti« přestávají cvičit. V lepším případě pouze zírají, v horším doprovodí své upřené pohledy hodnotícími komentáři.

Švábí ráj

Už v ošuntělé recepci vám bude jasné, že tady to s hygienou nepřehánějí. Na stěnách jsou vlhké mapy, po zemi se válejí chuchvalce prachu a stroje také nikdo neumyl od doby, kdy měl Jan Žižka ještě dvě oči. Pravé peklo ale nastane v šatně. 

Dojít si na záchod vyžaduje velkou odvahu a stoupnout bosou nohou na dlažbu ve sprchách zase absenci pudu sebezáchovy. To, co považujete za antimlžící úpravu na oknech, je ve skutečnosti plíseň.

Poznávací znamení: Pokud se přeci jen odhodláte si v této posilovně zacvičit, odnesete si domů nevyžádaný dáreček v podobě kožních problémů.

Super high-tech cool centrum

V této posilovně je všechno přetechnizované a dokonalé. Recepční připomínají herce ze seriálu Pobřežní hlídka a v každém rohu je z neznámého důvodu živá palma. Cena permanentky odpovídá ročním odměnám vyššího vedení ČEZu. Pití si nesmíte donést, ale musíte ho zakoupit u baru, kde prodávají minerálky s francouzskými názvy stojící stejně jako šampaňské. 

U strojů jsou plazmové obrazovky, které promítají program nějaké ultracool americké hudební stanice. Osvětlení je tak precizní a intenzivní, že by se uplatnilo na operačním sále. Každá nedokonalost v něm nabývá obludných rozměrů.

Poznávací znamení: Všichni v této posilovně bez rozdílu jsou mnohem opálenější a hubenější než vy. Je jedno, co uděláte. Vždycky se tu budete cítit jako zoufalý, ošklivý a chudý tlusťoch.