
Jak vybrat správnou ženskou posilovnu
Chcete začít chodit do posilovny, ale nějak se pořád nemůžete rozhoupat? Přinášíme vám článek, jak udělat první krok. Posilovnu byste si měla najít v blízkosti domova. Je prokázáno, že čím je fitko od vašeho domu vzdálenější, tím více vzrůstá pravděpodobnost, že si najdete výmluvu, proč do něj nejít. Než si ale v počátečním nadšení koupíte permanentku na půl roku do fitka za rohem, měly byste ho nezávazně vyzkoušet.
Desatero dobré posilovny:
1. Otevírací doba se nekryje s vaší pracovní.
2. Ve sprchách se nebojíte stoupnout bosou nohou na podlahu.
3. Okna lze otvírat, nebo posilovna disponuje funkční klimatizací.
4. Kardiozónu nereprezentuje pouze jeden rozhrkaný rotoped a opotřebovaný běhací pás.
5. Personál je ochotný, nikoliv vlezlý.
6. V šatně se nebojíte nechat si věci.
7. Na dražší předměty je k dispozici trezor.
8. Stroje jsou dobře seřízené, nikoliv opravené kutilem samoukem.
9. Vybavení umožňuje procvičit všechny svalové skupiny.
10. V posilovně se cítíte příjemně a rádi se do ní vracíte.
Jakým posilovnám se obloukem vyhnout?
Hardcore činkárna
Obvykle je umístěna v suterénu starého činžáku či nějaké industriální budovy typu bývalá továrna na gumová těsnění. Založilo ji pár nadšenců, kteří ji s láskou opečovávají. Většinou tam nenajdete nic, co by připomínalo kardiozónu, ani moderní stroje. Důraz je kladen na činky všech vah a lavice pro »benč«. Permanentku představuje kartička vytištěná doma na jehličkové tiskárně.
Poznávací znamení: Osazenstvo je téměř výhradně mužské, a tak nějak připomíná casting filmu z prostředí americké věznice. Všichni se znají, tykají si a oslovují se přezdívkami typu »Čuňas« či »Hrana«. Když do této posilovny zabloudí žena, »štamgasti« přestávají cvičit. V lepším případě pouze zírají, v horším doprovodí své upřené pohledy hodnotícími komentáři.
Švábí ráj
Už v ošuntělé recepci vám bude jasné, že tady to s hygienou nepřehánějí. Na stěnách jsou vlhké mapy, po zemi se válejí chuchvalce prachu a stroje také nikdo neumyl od doby, kdy měl Jan Žižka ještě dvě oči. Pravé peklo ale nastane v šatně.
Dojít si na záchod vyžaduje velkou odvahu a stoupnout bosou nohou na dlažbu ve sprchách zase absenci pudu sebezáchovy. To, co považujete za antimlžící úpravu na oknech, je ve skutečnosti plíseň.
Poznávací znamení: Pokud se přeci jen odhodláte si v této posilovně zacvičit, odnesete si domů nevyžádaný dáreček v podobě kožních problémů.
Super high-tech cool centrum
V této posilovně je všechno přetechnizované a dokonalé. Recepční připomínají herce ze seriálu Pobřežní hlídka a v každém rohu je z neznámého důvodu živá palma. Cena permanentky odpovídá ročním odměnám vyššího vedení ČEZu. Pití si nesmíte donést, ale musíte ho zakoupit u baru, kde prodávají minerálky s francouzskými názvy stojící stejně jako šampaňské.
U strojů jsou plazmové obrazovky, které promítají program nějaké ultracool americké hudební stanice. Osvětlení je tak precizní a intenzivní, že by se uplatnilo na operačním sále. Každá nedokonalost v něm nabývá obludných rozměrů.
Poznávací znamení: Všichni v této posilovně bez rozdílu jsou mnohem opálenější a hubenější než vy. Je jedno, co uděláte. Vždycky se tu budete cítit jako zoufalý, ošklivý a chudý tlusťoch.